57歲婆婆在公園崩潰大哭!我太難了:「飯我做,孩子我帶,兒媳婦還趕我走」

過分的母愛,對孩子是傷害。

自私的父母有這樣一種思維:「我覺得這是為了他好,他覺得不好,我也不接受。他還是個孩子,他不懂。」

元旦早上的時候,在小區附近的公園散步。遇到一個老人坐在台階上崩潰大哭。

老人的周圍有幾個老人在勸她。她說:「你們說說,當老人怎麼這麼難。我都57歲了,還天天給他們做飯,做好了飯還得叫他們起床。我做好了飯,叫他們吃,人家都不起來吃,還跟我甩臉色看。

他們管過什麼?我孫子現在都2周歲了,他們兩個連個尿布都沒孩子換過,我兒媳婦連孩子的牛奶都不會泡。這所有的事情,都是我做的。

我整天累死累死的,給他們洗衣服做飯,帶孩子,不求他們怎樣,就求他們給我個好臉色都不行。

現在他們還想讓我走,覺得跟老人住在一起不方便。我倒是想走,可我兒媳婦什麼都不會。我走了,我兒子和孫子都得受罪。

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我做這麼多,買不回來兒媳婦的心,連兒子的心也買不回來。我兒子根本就看不到我為他付出了什麼,他還向著他媳婦。他的心都在他媳婦那裡。」

有幾個老人在那裡勸:「兒媳婦都這樣。兒子長大了,就成了兒媳婦的了,就不屬於咱們了。只要他們小兩口好,咱們就別管他們。」

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老人依舊不服氣,她說:「我就是覺得不公平,自己付出了這麼多。現在想要跟著兒子過日子都不行。我的整個心都寒了。」

她開始繼續大哭,似乎是想要發泄。並且她不再聽周圍人的勸告,她只是沉浸在自己的委屈里。

我突然想起了我婆家的大姨。她兒媳婦生孩子後,她過去照顧月子,她打算好了一直給兒媳婦帶孩子。這本是一件好事,但最後她的到來,卻導致了自己兒子的離婚。

她的思維跟這個老人很像。

第一:她覺得兒子是她的,如果兒子向著自己的媳婦,就是背叛了她。

她去了兒子家裡之後,跟這個老人一樣,洗衣做飯帶孩子,但是她跟兒媳婦的關係始終非常緊張。最主要的一個原因是,她按照自己的生活方式,要求兒子和兒媳婦。比如老人提到的這個早上做飯。她早上7點就起床做飯了。做好了飯,就叫兒子兒媳婦起床吃飯。她兒媳婦經常加班到1點多,好不容易遇到個周末,早上7點正是睡眠最好的時候。

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可我大姨非得叫人家起床吃飯。人家要不吃,要發脾氣,她就自怨自艾。她會把自己的這些委屈告訴自己的兒子,如果她的兒子站在妻子的立場上說:「讓她睡吧,她晚上加班了。她什麼時候醒了,想吃再吃。」

然後,我大姨就覺得自己的兒子背叛了她。她會說出這樣的一番話:「先吃了再睡就不行嗎?好不容易到了周末,就不能幫我帶帶孩子嗎?她累,難道你媽我就不累嗎?你只考慮你媳婦,從來都不考慮你媽。你媽在這個家裡跟保姆一樣付出,你什麼都看不到。」

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我大姨的兒子也左右為難,他知道自己的母親付出得多,但是自己的妻子也不容易。等到他提出,要自己幫母親帶孩子的時候,我大姨就覺得更委屈了。

她覺得:「我兒子不是在心疼我,而是太心疼自己媳婦了。我這麼累,他媳婦這麼不好,他不去教訓自己的媳婦,還幫她幹活。」

我大姨就是在這種心理的支配下給兒子兒媳婦帶孩子的。你可想而知,兩個女人之間的關係,能差到什麼地步。

到最後,我大姨的兒媳婦就不能看到我大姨。她只要看到我大姨了,就覺得憋屈,就開始難受。

尤其是,當我大姨滿臉委屈幹活的時候,她心理就更難受了。她最後,也是提出讓我大姨走。我大姨的兒子也受夠了這種婆媳矛盾,也希望我大姨走。

可是,我大姨就是不肯走。

第二,我大姨認為,她兒子離不開她。她兒子孫子離開她了,就會受罪。

這個老人覺得自己的兒媳婦什麼都不會幹,她要是走了。自己的兒子孫子就會受罪。

老人的思維有多一致。我大姨也是這樣想的。當時,我們都勸我大姨,人家不願意讓你帶孩子了,你就趕緊回老家,為什麼非要在哪裡給人家添堵呢?

結果我大姨說了這樣的一番話:「我走了,早上誰給我兒子做飯。她早上睡到9點都不起。我要是走了,我兒子早上就得吃外賣。我兒子都多瘦了,天天吃飯都吃不好。

再說了,還有我孫子。我走了,她就要請保姆。保姆有我親嗎?萬一保姆對我孫子不好怎麼辦?再說了,請保姆還得花錢,我兒子掙個錢,那麼容易嗎?」

她自己有自己的一套理論。她就覺得自己的兒子孫子是離不開她的。其實,她的兒子也是希望她能回老家的。雖然請保姆花錢,雖然自己沒早飯吃,但是至少不會一回到家裡,就跟戰場一樣。

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