57歲婆婆在公園崩潰大哭！我太難了：「飯我做，孩子我帶，兒媳婦還趕我走」

過分的母愛，對孩子是傷害。

自私的父母有這樣一種思維：「我覺得這是為了他好，他覺得不好，我也不接受。他還是個孩子，他不懂。」

元旦早上的時候，在小區附近的公園散步。遇到一個老人坐在台階上崩潰大哭。

老人的周圍有幾個老人在勸她。她說：「你們說說，當老人怎麼這麼難。我都57歲了，還天天給他們做飯，做好了飯還得叫他們起床。我做好了飯，叫他們吃，人家都不起來吃，還跟我甩臉色看。

他們管過什麼？我孫子現在都2周歲了，他們兩個連個尿布都沒孩子換過，我兒媳婦連孩子的牛奶都不會泡。這所有的事情，都是我做的。

我整天累死累死的，給他們洗衣服做飯，帶孩子，不求他們怎樣，就求他們給我個好臉色都不行。

現在他們還想讓我走，覺得跟老人住在一起不方便。我倒是想走，可我兒媳婦什麼都不會。我走了，我兒子和孫子都得受罪。

我做這麼多，買不回來兒媳婦的心，連兒子的心也買不回來。我兒子根本就看不到我為他付出了什麼，他還向著他媳婦。他的心都在他媳婦那裡。」

有幾個老人在那裡勸：「兒媳婦都這樣。兒子長大了，就成了兒媳婦的了，就不屬於咱們了。只要他們小兩口好，咱們就別管他們。」

老人依舊不服氣，她說：「我就是覺得不公平，自己付出了這麼多。現在想要跟著兒子過日子都不行。我的整個心都寒了。」

她開始繼續大哭，似乎是想要發泄。並且她不再聽周圍人的勸告，她只是沉浸在自己的委屈里。

我突然想起了我婆家的大姨。她兒媳婦生孩子後，她過去照顧月子，她打算好了一直給兒媳婦帶孩子。這本是一件好事，但最後她的到來，卻導致了自己兒子的離婚。

她的思維跟這個老人很像。

第一：她覺得兒子是她的，如果兒子向著自己的媳婦，就是背叛了她。

她去了兒子家裡之後，跟這個老人一樣，洗衣做飯帶孩子，但是她跟兒媳婦的關係始終非常緊張。最主要的一個原因是，她按照自己的生活方式，要求兒子和兒媳婦。比如老人提到的這個早上做飯。她早上7點就起床做飯了。做好了飯，就叫兒子兒媳婦起床吃飯。她兒媳婦經常加班到1點多，好不容易遇到個周末，早上7點正是睡眠最好的時候。

可我大姨非得叫人家起床吃飯。人家要不吃，要發脾氣，她就自怨自艾。她會把自己的這些委屈告訴自己的兒子，如果她的兒子站在妻子的立場上說：「讓她睡吧，她晚上加班了。她什麼時候醒了，想吃再吃。」

然後，我大姨就覺得自己的兒子背叛了她。她會說出這樣的一番話：「先吃了再睡就不行嗎？好不容易到了周末，就不能幫我帶帶孩子嗎？她累，難道你媽我就不累嗎？你只考慮你媳婦，從來都不考慮你媽。你媽在這個家裡跟保姆一樣付出，你什麼都看不到。」

我大姨的兒子也左右為難，他知道自己的母親付出得多，但是自己的妻子也不容易。等到他提出，要自己幫母親帶孩子的時候，我大姨就覺得更委屈了。

她覺得：「我兒子不是在心疼我，而是太心疼自己媳婦了。我這麼累，他媳婦這麼不好，他不去教訓自己的媳婦，還幫她幹活。」

我大姨就是在這種心理的支配下給兒子兒媳婦帶孩子的。你可想而知，兩個女人之間的關係，能差到什麼地步。

到最後，我大姨的兒媳婦就不能看到我大姨。她只要看到我大姨了，就覺得憋屈，就開始難受。

尤其是，當我大姨滿臉委屈幹活的時候，她心理就更難受了。她最後，也是提出讓我大姨走。我大姨的兒子也受夠了這種婆媳矛盾，也希望我大姨走。

可是，我大姨就是不肯走。

第二，我大姨認為，她兒子離不開她。她兒子孫子離開她了，就會受罪。

這個老人覺得自己的兒媳婦什麼都不會幹，她要是走了。自己的兒子孫子就會受罪。

老人的思維有多一致。我大姨也是這樣想的。當時，我們都勸我大姨，人家不願意讓你帶孩子了，你就趕緊回老家，為什麼非要在哪裡給人家添堵呢？

結果我大姨說了這樣的一番話：「我走了，早上誰給我兒子做飯。她早上睡到9點都不起。我要是走了，我兒子早上就得吃外賣。我兒子都多瘦了，天天吃飯都吃不好。

再說了，還有我孫子。我走了，她就要請保姆。保姆有我親嗎？萬一保姆對我孫子不好怎麼辦？再說了，請保姆還得花錢，我兒子掙個錢，那麼容易嗎？」

她自己有自己的一套理論。她就覺得自己的兒子孫子是離不開她的。其實，她的兒子也是希望她能回老家的。雖然請保姆花錢，雖然自己沒早飯吃，但是至少不會一回到家裡，就跟戰場一樣。

她兒子希望她走，這個老人的兒子也希望老人走。但是，老人卻都覺得自己的兒孫離不開自己。

第三，老人覺得自己老了跟著兒孫過日子才正常。如果兒孫想要脫離她，她就覺得不公平，甚至是寒心。

我這個大姨不管家裡人怎麼勸，也不管她兒子怎麼說，她就是不肯離開兒子的家。

她不僅不肯離開，還把所有的矛盾都歸咎於自己的兒媳婦。她這樣理解被趕走這件事：「我兒媳婦就忘恩負義，我為他們付出了多少。她現在要趕我走。別人家的婆婆要是這麼對兒媳婦，兒媳婦不知道多高興。這種人就沒心，我兒子是被她洗腦了，才覺得她好。」

我大姨覺得都是這個兒媳婦不知足，不夠好，兒子的家庭才會這樣不幸。當她的兒子試圖說服她的時候，她甚至會打自己的兒子。她覺得自己的兒子沒出息，她覺得自己的兒子被自己的兒媳婦洗腦了，她甚至讓她的兒子跪著求她。不然她就不活了。

她就覺得自己是委屈的，是付出的，是為了兒子孫子好的。她就覺得她的兒媳婦是不好的，不懂得感恩，不知足的。在這種思維的控制下，她跟自己的兒媳婦水火不容，兒子越是向著兒媳婦，她越是想要跟兒媳婦爭個高低。

最後，她的兒媳婦不堪忍受，選擇了離婚。她的孫子被兒媳婦帶走了。而她的兒子也因此徹底跟她離了心。

可我這個大姨，即使到了這樣的時候，也不覺得自己有錯。她說：「前兒媳婦就是沒良心，我給她洗衣服做飯帶孩子，她還不知足。我兒子也是沒良心的，娶了媳婦，忘了娘，我的心都被他們寒透了。」

很多老人不明白，兒子向著兒媳婦，不是拋棄你，背叛你，而是他成長的必然經歷。

有些老人習慣了對孩子的付出，如果孩子不需要她付出，她就會覺得被拋棄。可老人不知道的是，父母和孩子就是漸行漸遠的關係。當孩子成年，娶妻生子，他應該有自己的小家庭，他的心就是該嫁給自己媳婦的，而不是依舊把心留給自己的母親。

小鳥長大了是要離開家的。沒有哪只大鳥能一輩子把小鳥困在翅膀下邊。如果你不能接受這種分離，不能完成這種脫離，那麼你的兒子就永遠長不大。

不要因為自己的自私，自己需要兒子的陪伴而毀掉了孩子的成長。你不可能一輩子給兒子做早飯，你不可能一輩子不離開你的兒子。

父母對孩子最好的愛，從來不是這種無休止的保護。而是，把他養大，讓他自己去面對這個世界，去愛人和被愛。讓他自己有屬於自己的人生。

至於父母，他成家之後，從他的婚姻生活中脫離，然後去享受自己的人生。他需要，你幫忙，因為你們是母子。他不需要，那就彼此過好彼此。你需要，他再次出現，因為你們依舊是母子。

你們之間有親情，有羈絆，但是不能有強加，不能有控制。

很多老人的為孩子好，從來不是為孩子好，而是出於人性的自私。

朱雨辰的母親為他熬了十幾年的梨湯，但是朱雨辰是痛苦的。

因為他並不需要這種「過壓」的母愛。他長大了，有自己選擇自己生活方式的權利，這時候他的母親站了出來，打著愛他的名義，強迫他做很多自己成年後已經不想要做的事情。

她母親覺得那是為了孩子好，但是，卻不知道她的這種自私，反而成了孩子最大的痛苦。

就像這個老人，就像我婆家的大姨。他們的兒子不需要他們的這種付出，他們的兒子想要有自己新的生活方式，但是卻被自己的母親阻止甚至是扼殺。

他們扼殺的理由，是因為愛。

如果愛是破壞兒子的家庭，如果愛是，讓自己的兒子無比痛苦，如果愛是逼著兒子下跪求饒，那這愛該有多恐怖。

沒有孩子想要得到這樣的母愛。

而這樣的母親也並不愛自己的孩子。她根本不知道自己的孩子想要的是什麼，她也不肯給自己的孩子幸福，她想要僅僅是控制和得到。

我為你付出了那麼多，你就該聽我的話。你不聽我的話，你就對不起我的付出。

我生養了你，你就需要報報答我。你脫離我就是不孝，你不向著我就是叛徒。

這樣的父母，從未把孩子當成一個活生生的人，而是當成了自己的「私有物」。這是人性里的自私。

聰明的老人不會插手兒子的婚姻，只會期待兒子兒媳感情更好。只有那種拎不清的老人，才會想著去跟兒媳婦「爭寵」。而這「爭寵」之心一旦起來了，老人的自私也就會顯露無疑。這份心，從頭到尾都是自私，從不是什麼母愛。